En lugar de publicar un video musical del predancing de los sábados preferí publicar un video sobre un estilo de música un poco menos ortodoxa…

GROSSSSSSSSSSSOOOOOOOOOOOO!!!!!!!…

Bueno, si salen de joda y beben, ya saben…QUE MANEJE OTRO!

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Se acuerdan del Amazon Kindle? Bueno, a los “cerebros” se les ocurrió sacar una nueva versión del aparato inútil este…

Aún sin ser oficial, ya se están filtrando las presuntas primeras imágenes del Amazon Kindle 2 y que según algunos rumores, llegaría al mercado en este mismo mes de octubre.

Las imágenes provienen de BoyGeniusReport, un sitio especializado en el que dicen que las han recibido de un lector anónimo sobre el que no se sabe nada más. La galería de imágenes contiene un buen número de ellas, en las que se puede ver que las diferencias entre los dos Kindle son más bien pocas.

Por dichas imágenes se puede decir que la pantalla no ha cambiado en absoluto, manteniendo las mismas dimensiones de 6 pulgadas del primer Kindle. Sin embargo, a pesar de no haber modificado (aparentemente) la pantalla, sí se ve claramente que las dimensiones totales del aparato son bastante más grandes, tanto en altura como en anchura.

Otro cambio que se ve a simple vista es que el teclado también ha sido modificado notablemente, ahora con las teclas con forma redonda en vez de alargada, como antes.

Respecto al resto de características apenas se conocen datos, ni tampoco se conoce nada acerca de la fecha de lanzamiento oficial o de la disponibilidad a lo largo del mundo. Lo más probable es que lo estén preparando de cara a las navidades, aunque aún no hay nada confirmado.

No voy a hablar demasiado de este coso, ya dije que opino de el…Solo tenía ganas de postear algo y me pareció correcto seguir con el asunto del porongo este…

En Xataka | Amazon Kindle
Más información | BoyGeniusReport.

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No, si es lo que yo digo. Cada vez la sociedad tiene mas podrida la mentalidad.
Es así como reza el título. Una piba en la escuela pidió permiso para ir al baño, el cual le fué negado y terminó por orinarse en clase.
Lo peor, al maestro le sugirieron que, al menos, le pida disculpas a la alumna, a lo cual este cristiano, se negó rotundamente…

Paso a transcribir:
Redactora: Rosa Bertino - Especial

La chica tiene 13 años y es la mejor alumna del curso. El episodio sucedió en una escuela secundaria pública.

El Ipem 152 Alejo Carmen Guzmán queda en barrio Alem, más conocido como Talleres Este. Tiene 750 alumnos de entre 12 y 17 años que egresan en Economía y Gestión de la Organización. El número de varones supera levemente al de mujeres. Al frente de la dirección está Héctor Bazán, cuya existencia ha transcurrido prácticamente en el establecimiento.

“Aquí estudié, egresé, me decidí a ser docente, aquí ejercí y ahora soy el director”, dice con satisfacción. También dice que el índice de conflictos es “normal”, compatible “con la adolescencia en un entorno empobrecido y cambiante”. Además del alumnado y personal de servicio, Bazán tiene a su cargo 120 profesores. Nunca imaginó que podía ocurrir un hecho como el que pasa a relatar, preocupado por definir el rol de la dirección en un secundario, como por los reclamos de la madre de “la chica que se hizo pis encima”.

En su opinión, “la autoridad escolar debe impartir una filosofía basada en el respeto integral al niño, porque eso es lo que son los alumnos”. Un postulado preciso, que sin embargo no todos aplican de la misma forma; esto incluye al Ministerio.

Capítulo 1. En una jornada afortunadamente templada, R., estudiante de segundo año, pide permiso para ir al baño. Está en clase de Educación Tecnológica. Tiene 13 años y es la mejor alumna del curso. R. insiste, pero el profesor se niega. R. termina orinándose encima, en medio de risas y exclamaciones sofocadas. El profesor va en busca de una colega mujer, para que se haga cargo de la situación (acompañarla al baño, asistirla). La preceptora y una profesora de Ciencias Jurídicas encuentran a R. llorando sin consuelo, con “los pantalones todos mojados”. La docente hace un aparte e increpa al profesor. “¿Por qué no la dejaste salir?”. Respuesta: “Yo no los dejo ir al baño porque en otra escuela un chico lo hizo para ir a drogarse y después los padres responsabilizaron al profesor”.

Dado que R. no podía tomar un colectivo en esas condiciones, la profesora (que estaba en ese momento a cargo de la dirección por ausencia de directivos), pide un remise por cuenta del colegio y la envía a casa con una compañera. Deja asentadas las razones en el cuaderno de comunicados.

Capítulo 2. A la hora en que ocurrieron los hechos, Héctor Bazán se encontraba dando clase en el nivel terciario. Apenas enterado de lo ocurrido, cita al profesor Raúl Lescano, “un ingeniero aeronáutico que dicta la materia Educación Tecnológica”. Bazán le pide explicaciones y, aunque Lescano minimiza la situación, le solicita que se disculpe con la alumna (ver Los sanitarios…). El profesor se niega. La madre de R. eleva un reclamo formal y el director inicia actuaciones. Preceptora y profesora corroboran los dichos de la niña, manifestando su preocupación por la instancia que debió atravesar. El profesor formula su descargo. Sobre estos elementos y testimonios, el director le aplica una sanción de dos días. El docente apela al Ministerio, con el asesoramiento de la Unión de Educadores de la Provincia de Córdoba (UEPC). El Ministerio le da la razón al profesor.

Capítulo 3. “Mi hija no quería volver al colegio. Me costó convencerla porque, tal como supuso aquella tarde, iba a tener que soportar las burlas de algunos compañeros. Pero la preceptora (Alicia Pacheco) intervino resueltamente, y ahí terminó la cosa”, cuenta la mamá de R.

Al día siguiente, Norma G. elevó una nota a la dirección, exigiendo explicaciones y un “llamado de atención” para “un docente que no tiene capacidad de discernir lo correcto de lo incorrecto”. Norma G. es una mujer joven, madre sola, que trabaja “no menos de 10 horas” diarias en un local del centro. Su recompensa son tres hijas que, dice, sólo le dan satisfacciones. No sabe “qué haría sin el celular”, desde el cual maneja la casa y está en permanente contacto con las chicas. “Este asunto daba como para llamar a las radios o a la televisión, pero no quise exponerla tanto (a R.). Pero ahora que el Ministerio finalmente le dio la razón al profe, me he quedado con una gran impotencia frente a la injusticia”.

Final abierto. De todos los protagonistas del episodio que todavía da que hablar en la comunidad del Alejo Carmen Guzmán, el único que se negó a conversar con este diario es el profesor Lescano.

Los testimonios coinciden con el abultado expediente que obra en la dirección. Al final del mismo está la resolución 27, firmada por Susana Soto y el ministro Walter Grahovac, que dispone “hacer lugar al recurso interpuesto por el docente Raúl Alberto Lescano y declarar la nulidad de la sanción dispuesta por la autoridad escolar”. Entre las razones, se aduce “la inexistencia de una fundamentación fáctica y jurídica… como tampoco una normativa que tipifica la supuesta falta cometida (por Lescano)”.

Se podría colegir que, mientras no exista una norma que contemple la posibilidad de negar permiso para ir al baño y orinarse encima, no puede haber apercibimiento. Es la idea que intenta formular la mamá de R.

Fuente: La Voz

Mi propia experiencia…
Recuerdo que en primer grado [lo que hoy sería primero EGB], la profe no me dejó salir y me hice pis frente a ella…Maestra Nancy Pellón [Si es que aún vive], esta nota va dedicada a usted…Culpa suya se me paspó el pitulín!!!
Mas detalles?…Escuela Provincial N° 47 de Río Gallegos, Calle Eva Perón S/N, Barrio Jorge Newbery

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Recuerdo cuando llevábamos el walkman a la cama, o poníamos la radio Tonomac con el mapamundi y llegábamos a escuchar la banda naval…En fin…Esos tiempos terminaron.
Hace rato no publicaba gadgets nuevos, y para cortar la racha, que mejor que presentar un juguete como este…?

Muérete de la envidia walkman!!!
Conectá tu iPod o MP3 a este sorprendente almohadón con forma de iPod. El PL-169 se conecta a cualquier dispositivo con una conexión 3,5 mm estándar. Se puede guardar seguramente el iPod o el MP3 en la parte superior del almohadón.

El PL-169 viene con un sintonizador de radio interno, para que también puedas escuchar tus radios favoritas. Controles de volumen, de sintonizador. El parlante interno ofrece un sonido de excelente calidad.

Especificaciones:
* Color: Azul
* 100% polyester
* Sintonizador FM interno
* Parlante interno
* Se conecta a cualquier connexion 3,5 mm
* Protege el iPod o MP3
* Botones en el almohadón
* LED de power
* Funciona con dos pilas AA
* Controles:
* Power
* Scan
* Radio
* MP3
* Reset
* Volume Up
* Volume Down
* Dimensiones:
* 16 x 9 x 5 pulgadas (H x W x D)

Contenido del paquete:
* PL-169 MP3 Speaker Pillow w/FM
* Instrucciones

El precio en Argentina es de $80.27 [unos 26 dólares...].
Ya la mandé a pedir y vamos a ver que tal viene la mano con este bichito precioso…

Fuente: CDMarket

Saludos!

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Según la Frikipedia, un HOYGAN es…bueno, es…estem…

Paso a transcribir mejor, porque no se como carajos explicarlo…

AVISO: Leer textos en HOYGAN™ puede dañar su sensibilidad. Si no está preparado para continuar, cierre el artículo. Si ya ha sufrido los efectos de la lectura de un texto en HOYGAN™ visite rápidamente la página web de la Real Academa de la Lengua Española (www.rae.es). HOYGAN™ es una marca registrada de LAINTERNE CORPOREISON.

Definición

DIZESE DE UNA ESTRAÑAS CRIATURAS CUYA HARMA MAS MORTAL ES EL HIDIOMA DEL MISMO NOMBRE CON CASI TODAS LA LETRAS MAYUSCULAS QUE SON MAS VONITAS Y UNA ECTRAÑA HORTOGRAFIA. SU AVITAT NATURAL SON LOS CHAS Y LOS FOROS DEL INTERNETE.

En otras palabras, vemos muchos HOYGAN en los foros por ejemplo…

* HOYGAN KIERO JAKEAR EL JOTMEIL HALGIEN ME HALLUDA? GRASIAS DE HANTEBRASO.

Muchos de ustedes se reirán, pero las hay peores…solo basta con ver el lenguaje de los chicos de hoy en día, plasmado en las letras, en otras palabras, como chatean los guachos de esta generación de mierda…

Página Oficial: http://www.hoygan.info/
Fuente: Frikipedia

En breve voy a estar publicando algunos HOYGAN…[robado inspirado en Fabio Baccaglioni]
Emos, floggers, trolas de cabaret [Showmatch], todo está diseñado para que nuestro cerebro sea cada día mas pequeño…

Saludos!!!

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No se me ocurrió que poner en los videos de sábado por la noche así que voy a a lo mas fácil…El fucking reggeton…

No es de lo mas original pero no salgo al boliche hace tiempo así que no tengo idea de lo que se ha puesto de moda en estos últimos meses

Si vas a beber, que maneje otro…

Saludos, a portarse mal y hacerla bien…!!!

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Los operadores/ingenieros/analistas/licenciados de sistemas reciben un llamado, es simple…pueden pasar dos cosas.
a: Que el usuario que llamó al encargado de sistemas le diga: “Mirá, me pasó ESTO, me ayudas?”
b: Simplemente que nos dirán: “Che…Se rompió el coso”…Esto, va dedicado a los de la segunda opción…

1. Cuando el encargado de sistemas de su empresa le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: ‘No hay tono de marcado’, en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando como cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el Cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Así que…La próxima, tengan esto en cuenta…GILES!

Saludos!

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POR FIN!!! Encontré una buena crítica a los fucking floggers hecha por un argento de primera…

Gracias a Sahuel

No suelo publicar los domingos, pero hoy fué una excepción…SALUDOS!!!

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Video del sábado…
Versión remixada del tema “Hang Up” de Madonna…

Salgan, diviértanse, beban mucho, pero que maneje otro…A PORTARSE MAL Y HACERLA BIEN!!!

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Hace rato tenía ganas de publicar este video de Murrey criticando a los emos…a los malditos emos…Murrey, cuando tengas tiempo, haceme uno antifloggers!!!

En un rato publico el predancing, a ver que hay de interesante.

Enseguida los veo!

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Navegando por la web de 0×90 me encuentro con esto, visto y considerando que estoy muy al vicio [sin hacer nada], me puse a hacer un poco de tiempo con este asunto…A ver que sale…

1.- Toma el libro que tengas más cerca, ve a la página 18 y escribe la línea 4:
(…)los cuatro declararon en contra de Castagnino, favoreciendo la hipótesis anteriormente planteada por el Dr. Levy(…) [Estaba leyendo el diario... :P]

2.- ¿Si estiras tu brazo derecho, qué tocas?
Nada…

3.- ¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?
South Park

4.- Sin mirar, qué hora es?
11:10 AM

5.- Ahora mira, ¿qué hora es?
11:06 AM

6.- Quitando el ordenador, ¿qué escuchas?
Radio 10 [Aguante el Negro Oro y Hangling!!!]

7.- ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?
36 hs. [Estaba laburando...]

8.- Antes de estar escribiendo en el blog. ¿qué estabas haciendo?
Tomando un café y leyendo el diario…

9.- ¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Pantalón guerrillero beige, zapatillas beige con marrón oscuro, remera al tono

10.- ¿Soñaste ayer?
Si, con una papa que me hablaba [No, en serio!]

11.- ¿Cuánto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste?
Unos cuantos segundos…Hace como 1 hora y media atrás

12.- ¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?
Dos LCD, cuadros, un ventanal inmenso que da a la calle, lámparas dentro de un cuadro, matafuegos y alarma contra incendio…[estoy en un café del centro].

13.- ¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?
Un gato queriendo violar a una mochila…el gato era hembra, la mochila era mía…

14.-¿Cuál es la última película que has visto?
“El Quinto infierno” [Peliculón!!!]

15.- Si fueses multimillonario de la noche al día… ¿qué comprarías?
Otra casa, una mesa de pool nueva, una mesa de ping pong y una Wii para el garage…

16.- Alguna cosa sobre ti.
Estoy aburrido…

17.- Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, qué harías?
Suponiendo que ya soy multimillonario…No se…Actuar o cantar

18.- ¿Te gusta bailar?
Si…

19.- ¿Qué piensas de George Bush?
Un pobre diablo con un severo complejo de inferioridad…

20.- Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías?
Tengo una!…Pero si tuviera otra, Isabel o Eva [Como mi gata ].

21.- Imagina que, en vez de tener una niña, tienes un niño, ¿qué nombre le pondrías?
También tengo uno…Pero si tuviera otro le pondría Gabriel Angel

22.- ¿Te gustaría vivir en el extranjero?
No.

23.- ¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?
“No te esperaba acá…” [?]

24.- Indica el nombre de 5 personas para hacer este meme:
Matías, Roberto, Julio, Valeria, Varinia.

Me aburrí!!!

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Anoche, mientras veía el noticiero, me daba cuenta de que, REALMENTE, Argentina es un país generoso…super generoso…SOMOS JESÚS!!!

Cumbio, es el nickname de “la fotologger mas famosa del país”. Se hizo famosa hace un tiempo con la publicación de fotos junto a su novia [?] en su fotolog. Desde entonces, es invitada a programas televisivos, shows y…ES LA CARA PUBLICITARIA DE UNA IMPORTANTE EMPRESA!!!

Muchachos, alumnos y gente en general: Olviden todo lo que les dije sobre el estudio, sobre quemarse las pestañas y comerse los libros para salir adelante…Lo único que deben hacer es publicar un par de fotos besándose con una persona de su propio sexo y se convertirán en estrellas automáticamente.

Esta piba, Cumbio, para colmo, es una estudiante regular…es decir, con sus tiernos 16 años está a punto de terminar el secundario, ergo, NUNCA REPITIÓ UN AÑO [cosa que es meritorio, incluso para mí mismo], ergo, es una buena estudiante.

Recuerdo la primer entrevista que ví de esta chiquita, en el programa de Chiche Gelblung en donde el periodista le pregunta si es HOMBRE O MUJER, la respuesta de la ofendida participante [yo también me hubiera ofendido] no se hizo esperar: “Si me llaman de tu producción deberían saber mis datos”, tiene razón, aunque convengamos que al verla, mi primer impresión es la de un nene de unos 14 o 15 años, en lo último que pienso es en una chica de 16. En todo caso, ambos tienen razón. Chiche es un periodista que, pese a todo, tiene una carrera notoria en el ambiente y esta piba…bueno, es una caída del catre, una moda pasajera.

Cumbio posee seguidores, fans de todo el mundo [no, no es joda, hablo en serio] y gente que está todo el tiempo detrás de ella, PERO…Con la fama llega el detractor, el odio y/o la envidia.
Tal es así que existe un blog llamado “Basta de Cumbio”, y otros tantos blogs y detractores de esta chiquita.
Convengamos que el blog no tiene TANTA pasta como para decir “eh, tienen razón”. Golpean por golpear.

La culpa quien la tiene?…
A ver, esperá, la culpa de qué?! Simple, la culpa de que una chica de tan solo 16 añitos tenga una desviación sexual. Juro que, me molesta mas eso al hecho de que sea flogger. Si fuera una mina de veinte y tantos años, lesbiana, no me importa, es grande, adulta, etc. Pero estamos hablando de una criatura de 16 años que está convirtiéndose en la guía para muchos otros adolescentes de esta generación. Ella es, sin saberlo, el EJEMPLO a seguir hoy por hoy, por chicos desde los 8, 9 hasta los 18 años o mas…Se convirtió en una especie de profeta flogger para toda una generación de jóvenes que, nos guste o no, serán los líderes del mañana. Argentina será un agujero ignómito sin futuro y la culpa será TODA NUESTRA.

Entendamos esto: Estos chicos están desviados por una “moda pasajera”, pero son el ejemplo de los que vienen detrás y por desgracia, serán aquellos a quienes debamos votar, a quienes debamos confiar nuestro futuro como país y somos nosotros quienes estamos haciéndoles el “caldo gordo” a esta moda. No lo veamos como una gracia. Veámoslo como algo que debe ser tratado EN SERIO.

Cuando veas a tu hijo/a de 11 o 12 años, queriendo ser emo, flogger, lesbiana o gay solo para “protestar contra el mundo”, hablale, guíalo. Vos sos el ejemplo que debe seguir tu hijo/a. Lo único bueno a seguir de esta chica es el hecho de su regularidad escolar. Cumbio, de onda te digo, parecés una pendeja inteligente, pensá un toque y fijate si para tu futuro querés esto o preferís ser ALGUIEN.

Finalizando
Ahora por Dios…si a esta piba llega a pasarle algo [Ojalá que no, y de corazón lo digo], la gente…perdón, gente no, los floggers, son capaces de santificarla y solicitar su canonización al estilo Gilda o Rodrigo y convertirla en “Santa Cumbio”. Esto sucede solamente en un lugar del mundo, un país llamado ARGENTINA, PAÍS GENEROSO.

Greetings!

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Luego de la popularización del video de la Muni comenzaron a salir videos y mas videos al punto de hartazgo, de hecho, la mitad de esos “videos” son extraídos de sitios web porno de Internet…

El video del hospital, el video de la Cámara de Diputados, el video del Correo, el video de IDUV [PUAJ!!!], etc, etc…
Bueno, este video es REAL, pero no proviene de ningún ente gubernamental… proviene de La Cueva Pub.

Un resumen…Una mina totalmente ebria se pone en pelotas en el medio de la pista…Qué tal?…

Véanlo…después me cuentan…

Peso: 5,03MB
DESCARGA

Saludos!!!

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Luego de que el absolutísimo lammer comunista de N3xtdoor atacara a nuestro servidor, puedo decir que este blog está volviendo a la normalidad…

Si bien faltan algunos archivos, con el tiempo los podré ir levantando…

Así que bueno…sigan navegando y por favor, les pido que me reporten cualquier error que puedan experimentar en la navegabilidad de este blog.

Saludos!

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“Las Casitas de Tolerancia” es el nombre con el cual se conoce al barrio conformado por tres cuadras en cuadrícula…cada casa, es un prostíbulo y/o night club.

El concejal José Hidalgo fué pescado “in-fraganti” en las llamadas “Casitas de tolerancia de la ciudad de Río Gallegos mientras se enfiestaba con dos locas…Creo que una de las locas en realidad es LOCO, pero no vamos a emitir juicio al respecto porque no alcanzo a distinguir bien quien es…

LO PEOR ES QUE EL HIJUNAGRAN NO LO RECONOCE!!!
José Hidalgo es uno de los impulsores del “proyecto dictadura”…[acabo de apodarlo así]. Dicho proyecto consta en adelantar el cierre de locales nocturnos. En el caso de los boliches, a las 6 de la mañana y en el caso de las casitas…bueno, creo que a eso de las 5 o las 4 no estoy seguro…

La cosa es que el Hidalgo este dice haber estado haciendo un “estudio de campo”…Por eso se llevaron a las trolas a “interrogarlas” a una vivienda particular…Encima el barrio es uno de los nuevos entregados por el IDUV!!! Jajajaja…buenísimo…la verdad, felicito al cameraman…

Loco, si hubieras dicho que te fuiste de putas en lugar de salir con “un estudio de campo” nadie se habría cagado de risa en tu cara…

GIL!!!

P.D: Tengo el video en mi PC, así que si intentás censurar este blog [na, no soy tan importante...] o la entrada en YouTube, te comento que la vamos a colgar en otro lado…

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Un chabón de Río Gallegos se sacó 13 millones de pesos…en realidad, el Estado se queda con 4 millones o sea que a el le quedan 9 millones de pesos…[serían unos 2.903.225 de dólares]

Guacho…Te felicito…Ojalá que seas empleado público así vas y lo mirás a los ojos al Gobernador y con el dedito lo apuntás y lo mandás bien a la concha de la lora…

Una Agencia de barrio de esta capital le dio la fortuna a un joven que conformó la boleta del Quini 6 y va a cobrar en manos algo más de 9 millones de pesos. El ganador se presentó en Lotería de la provincia, pero su identidad permanece en reserva.

El Quini 6 salió en Río Gallegos y su afortunado apostador se hizo acreedor a una suma cercana a los 13 millones 400 mil ($ 13.394.995) pesos al acertar los números 01, 04, 10, 15, 18 y 24 con el cupón Nº 2639.

En la Agencia Nº 014 de calle Corrientes 1.222 de Río Gallegos los empleados del negocio de apuestas se mostraron muy felices por el premio que vendieron, pero dijeron desconocer la identidad del feliz propietario del papel que le va a dejar en el bolsillo cerca 9 millones de pesos una vez pagados los impuestos correspondientes.

Sin embargo la gente de la Agencia nos señaló que el poseedor del premio ya se había presentado en Lotería provincial para hacer los trámites de rigor y poder cobrar la suma emergente de un premio millonario.

“Por razones de seguridad Lotería no da la identidad de la persona que ganó el Quini, pero podemos decir que es una persona joven, lo que sucede es que no sabemos si es un cliente nuestro o si es un cliente circusntancial de aquellos que conforman la boleta a la salida del supermercado”, nos dijo uno de los jóvenes que atienden el mostrador y que esperan ansiosos que aparezca el afortunado para conocerlo y para ver si los reconoce como quienes le dieron suerte.

Macho, cuidate mucho ahora porque te van a aparecer amigos de todos lados, y ni hablar de tus ex novias
SUERTE MOSTRO!!!

[sorry, ando re boca sucia ultimamente...]

FUENTE: No la cito porque me caen mal…Busquen el backtrack

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PREDANCING DE LOS SÁBADOS!!!…el sábado es mi día favorito [además en Cinemax dan porno los sábados a la noche :P] y seguramente tendré joda por la noche, ya arreglamos con Roberto, Julio y Aruel de encontrarnos en algún lugarcito abandonado de Río Gallegos…

Versión remixada del tema Four to the Floor…Algo así como “4 al piso”

Dato curioso: El video en si son imágenes de Final Fantasy 8

Pásenla bien y diviértanse este sábado.

SALUDOS!

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Chicos, se que no era su intención de que pase lo que pasó con nuestro server y el de PumaShare. Por eso, les voy a “guardar” el dominio mientras buscan un nuevo servidor de hosting.

No duden en contactarme para cualquier consulta o problema que puedan llegar a tener.

Saludos.

elperro[at]elplog.com

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Obviamente, con la reestructuración de este blog, vamos a experimentar problemas con los archivos que había subido, imágenes, documentos PDF, etc.

Les pido mil perdones a quienes hayan querido descargar algún archivo de esta web y no haya podido.

Gracias…

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Bueno, en realidad no fuimos hackeados nosotros, ya que el objetivo del hack, era una página amiga alojada en nuestro servidor, lamentablemente se hizo un mass deface y fuimos afectados. Pasamos a contarles lo sucedido:

Una web amiga nuestra, estaba siendo “bombardeada” por ataques de distintos hackers, que tenian odio al staff. Ellos nos pidieron si porfavor les podiamos dar una parte de nuestro servidor para alojar su web, a lo que accedimos.

Algun miembro del staff, subio una shell al directorio de esta web amiga nuestra, y se la vendio a un lammer, que ayer hizo uso de ella, con el objetivo de defacear a la web amiga nuestra. Al ser un lammer y tener muy poca idea de como usar una shell, hizo un mass deface, reemplazando todos los archivos web del servidor, es decir, imagenes, CSS, JavaScript, PHP, HTML y demas.

Esto afecto tanto a la web objetivo, como a PumaShare, PumaPorno, PumaJuegos, ElPlog y otras webs que estan alojadas en nuestro espacio.

Hablamos con el team leader, del equipo al que el sujeto que nos ataco pertenecia, quien nos pidio disculpas, y culpo de todo al atacante, de nombre “n3xtdoor”. Ademas de las disculpas, expulso a este lammer del equipo, y nos ofrecio su ayuda para lo que necesitemos.

Por suerte, tenemos backups diarios de los archivos de nuestro servidor, por lo que en unas pocas horas tendremos todo PumaShare reestablecido, asi como las demas webs que mencione anteriormente.

En cuanto a este lammer, sabemos su nombre, tenemos su IP en los logs, y ya lo hemos denunciado a nuestra empresa de hosting y a un juzgado internacional, por los delitos de robo de datos privados y violación de propiedad privada, denuncias en las que contamos con asesoria legal y con el apoyo de 1&1 Internet, la mejor empresa de webhost que existe.

Esperamos que sepan entender que estas causas no pudieron ser evitadas y que muchas veces, por sentirte superior, sale a la luz que no eres mas que un tonto que se cree mejor que los demas.

En unas pocas horas PumaShare estara reestablecido y podran seguir disfrutando de la web.

Atte. PumaShare Staff.
11/09/08

Este es un informe que me presentó el Staff de Pumashare.com. En los próximos días me dedicaré a reestablecer al 100% este blog y los sitios afectados por el imbécil que quiso ganar un minuto de fama…

Dato raro: El el día 11 de Septiembre se cumple el aniversario del atentado a las Torres Gemelas, mismo día del atentado a PumaShare y ElPlog.com

VER INDEX MODIFICADO
Ahí figura el email del idiota comunista que se atrevió a rompernos las pelotas…Ataquen…

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Un minipost…

Streaming Audio&Video del Debconf8:

Sala grande:
http://video.debconf.org:8000/Salon_del_mar.ogv.m3u

Sala chica:
http://video.debconf.org:8000/Microcine.ogv.m3u

Sobre los enlaces ver en http://lisa.dc8.debconf.org:8000/

Saludos…

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A LA MIERDA!!!…Nos vamos todos al carajo…

Lean esto, y si seguimos vivos mañana…bueno, hablamos…
http://deportes.eluniversal.com/2008/09/09/ten_ava_todo-listo-para-la-p_09A1973927.shtml

UN átomo fuera de su lugar y pueden pasar dos cosas…Una explosión de la puta madre que revienta medio continente o la creación de un agujero negro miniatura que absorvería al planeta sin ningún problema…AH!…La tercera es una explosión que barrería con toda la vida terrestre…RE LINDO BOLUDO!!!

Tamos en el horno, ahora los emos van a festejar por el fin del mundo…

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